Chancleman y los Zoocialistas de la nueva era

Evolución del Trosko

2010-04-15T11:45:00.005-05:00

Reviviendo este viejo post del desaparecido NCM por su servidor Chancleman

Una pregunta que ha intrigado a los estudiosos de la materia desde el principio de los tiempos… ¿Cuántas clases de Trosko hay y cómo evolucionan?

He de advertir antes que hay tantas clases de trosko como razas de perros. Los hay con “pedigree”, que son los Troskos hijos de Troskos y nietos de Troskos. Aquellos que desde su más tierna infancia se acostumbran a ver en sus entornos al “mesías“, que crecen escuchando a Mercedes Sosa, y “Solo le pido a Dios” es su oración al angel de la guarda todas las noches. En muchos casos son concebidos a expensa de “hierbas aromáticas” en un rato de locura de sus progenitores, y luego se convierten en parte de la mochila que va a campamentos, fiestas de la luna, actividades culturales, y desde luego, marchas contra lo que sea. Desde el jardín de niños serán reconocidos entre sus compañeritos por el aroma a incienso en su ropa imposible de eliminar, y sus meriendas macrobióticas. Con algunas excepciones, este Trosko de Raza Pura permanecerá trosko hasta el fin de sus días heredando su tradición a hijos y nietos, y transformandose a futuro en: Dueño de una macrobiótica, Empleado público, Cantante de Trova, o en el peor de los casos, Profesor universitario.

Pero existen también los “Troskos de Generación Espontanea”, aquellos que tuvieron una infancia y familia promedio, que crecieron en un entorno aceptablemente normal, y cuya exposición a política, medio ambiente y demás temas de convergencia social, se vió reducida a simples vistazos a noticieros, elecciones cada 4 años y otros espacios por demás aburridos.

Etapa 1: Ingresando al Sistema

Desde que es pequeño, el niño (o la niña) es introducido a un sistema, que no es perfecto, pero que funciona la mayoría de las veces. Se bautiza, se le lleva al kinder, a la iglesia, a la escuela, a la catequesis, se le enseña que a veces se le pueden comprar las cosas que desea, pero que hay veces en que el dinero no alcanza. Se le enseña que no siempre la vida es justa, pero que el esfuerzo es recompensado, al menos la mayoría de las veces.

Etapa 2: Entendiendo que el Sistema no es Perfecto

Entre la Primaria y la Secundaria, el niño experimenta su transición hacia el adolescente. Cuando desea “cierta cosa”, sea un juguete, una consola de videojuegos, un par de tennis, o cualquier artículo que provea un grado X de alegría autoretributoria (aquella que se experimenta cuando se obtiene algo que se desea y que en casos graves puede evolucionar en consumismo desmedido para sustituir ciertas carencias). Lamentablemente por “n” posibles razones, no siempre se obtiene el objeto deseado, en muchos casos por razones económicas, en otros porque sencillamente no se es merecedor del mismo. Pero siempre existirá el “amiguito”, el “compañerito” o el “vecinito” que siendo o no merecedor, siempre obtiene lo que desea. En muchos casos sencillamente su familia tiene más dinero.

Etapa 3: Desarrollando el Resentimiento Social

Una vez que se llega al entendimiento (consciente o no) de que la vida no es justa, el adolescente (acercándose a su adultez) comienza a desarrollar el marcado resentimiento social que caracteriza al Trosko. Va desde la envidia hasta el odio hacia quienes tienen más, independientemente de si lo merecen o no. Se empieza a tener conciencia, aunque sea abstracta, de la desigualdad social. Nos guste o no, si existe, y siempre va a existir. Hasta este punto, el jóven, a pesar de tener sentimientos de ira internos, rara vez los expresa, más que en violencia ocasional, fomentada por lo general en masa.

Etapa 4: Trosko o no Trosko

El inicio de la edad adulta marca por lo general el momento de la definición donde las influencias y el ambiente marcan todo. El ingreso a centros de estudio es el más común. Dependiendo del centro, así será el grado de influencia. Usualmente en universidades y carreras donde el estudiante pasa más ocupado, preocupado por lo que en realidad debería estar preocupado: sus estudios, con materias difíciles que requieren invertir tiempo, como las ingenierías, el estudiante dará poca importancia a intentos de adoctrinamiento. En casos de carreras y/o universidades donde sus primeros dos o siete años generan grandes espacios de ocio, es más fácil ser blanco de adoctrinamientos que van desde las clases de humanidades, seminarios de realidad nacional y profesores que nunca salieron del Troskismo. La influencia de compañeros que ya son Troskos iniciados puede influir en este proceso.

Etapa 5: Nace un Trosko

Una vez que se ha caído en la trampa de creer que se puede vencer al sistema simplemente protestando contra él, ya se ha convertido en Trosko. El cambio es irreversible para este momento. Compañeros que le prestan CDs con música trova, canciones protesta, asistir a marchas, profesores y troskos avanzados que empiezan con su discurso de las bases teóricas del comunismo y el ZOOcialismo, de igualdad, de manifestaciones, de las mil y un razones por las cuáles los Estados Unidos de América son la raíz de todos los males, gracias al despiadado capitalismo salvaje, a que el dinero mueve todo y a que tienen más dinero y desarrollo que nuestras pobres naciones tercermundistas (el “troskismo” es un movimiento predominante en naciones del tercer mundo). Sus principales enemigos son el gobierno y la policía.

Etapa 6: Buscando a los de su especie

Nadie sabe exactamente qué es lo que los define y quien pone esas pautas, pero el pelo largo y suelto (y por lo general desaseado), ropa desgarbada, consumo de productos “naturales” que van desde macrobióticos hasta ser totalmente vegetarianos, la negación de la religión, gusto por las substancias psicoactivas, se convierten en comunes denominadores de la comunidad troska. Huyen de cualquier artefacto que sirva para cortar el cabello o rasurarse (tanto hombres como mujeres -guacala-). Son como “neo-hippies” que añoran un pasado que no tienen ni idea de cómo era. Se juntan en grupos con sus semejantes, asisten a cuanta marcha y protesta hay, contra lo que sea. Lo importante es oponerse al gobierno y al sistema. Sea quien sea el presidente de turno, está haciendo las cosas mal. En los peores casos, gracias también a los adoctrinadores, nace esa extraña adoración a elementos “anti-imperialistas”, y Cuba, Fidel, el Che y ahora también el “Libertador de Latinoamérica“, se transforman en íconos de veneración.

Etapa 7: Nene, ¿qué vas a ser cuando seas grande?

Pueden pasar de dos a cuatro años años entre las etapas 5 y 6. A veces puede ser más. Finalmente se llega a un punto donde la definición es inevitable. Este punto por lo general llega simultaneamente con el inicio de la vida laboral, cuando las primeras briznas de capitalismo se hacen presente en la vida del Trosko. Se cae en el entendimiento de que con marchas y canciones protesta no se logra nada. Que miles llevan décadas en ese ciclo y no han llegado a nada todavía. Que el capitalismo ciertamente mueve al mundo y que si quieren surgir, nadie les va a regalar nada, tienen que ganarse las cosas. Su primer contacto con el dinero los cambia de inmediato.

Etapa 8: ZOOcialismo o Muerte, o Muerte al ZOOcialismo

El Trosko llega a un punto crucial donde se define de por vida. En la mayoría de los casos la etapa es superada, aunque en unos pocos el Trosko continúa, adoctrinandose y adoctrinando a otros de por vida, soñado con una revolución que nunca verá, hablando maravillas acerca de Cuba y Venezuela, pero nunca se atreverá a irse a vivir allá. Se convertirá en empleado público, sindicalista o en el peor de los casos, profesor universitario. Probablemente siga viviendo con sus tatas hasta los 40 años y fumando mota hasta los 60. Si se casa con otro Trosko o Troska y llega a tener hijos, estos probablemente empezarán a ser Troskos de Raza Pura. Esto sucede en aproximadamente el 6% de los casos.

Un estudio completo y más profundo del tema se puede encontrar en la tesis “Troskomorfosis” de este servidor, Folio 48536972 de la Biblioteca Carlos Monge. Solo se autoriza a profesores asacar dicho documento.

Y de pronto se acordaron del pueblo

2008-06-20T17:32:00.000-05:00

Empezamos a ver una serie de cambios repentinos en nuestros amigos, los monopolios...

En el ICE, de pronto anuncia su salida Fabio Chaves, el subcampeón de la lucha libre con silla. Él dice que cumplió su ciclo... otros dicen que ya sabía que lo iban a fregar con la pichazeada que le pegó... tatáaaan... a un abogado (osea, tras de bruto, salado). A mí personalmente me da la impresión de que vio la vara gacha porque al rato y lo iban a poner, horror de horrores, a trabajar!

Luego empiezan a salir otras cosillas al aire, como que el famoso y esperado iPhone 3G va a comercializarse en toooodo centroamérica, excepto en Costa Rica... Pero esperen... san ICE de pronto sale diciendo que "van a pulsearla para comercializar el iPhone 3G" y no solo eso, que van a "apresurar la puesta en marcha de la tecnología 3G en Costa Rica".

-"Puta..." -dijo este superchancletudo- "...algo pasa aquí, como que alguien está hablando de bretear".

¡Pero eso no era todo! Sale hace unos días la noticia de que el mismísimo ICE también está negociendo la opción de ofrecer en esta pequeña patria los famosos aparatitos llamados BlackBerry, que ofrecen en la palma de la mano todo el potencial de un computador portátil, con mensajería, internet, correo, organizador, y desde luego, teléfono!

-"No no, esto me suena raro, hay gato encerrado"- pensé con desconfianza.

Luego anuncian que ya enviaron a Aresep la solicitud para la definición de tarifas de envío de Mensajes Multimedia (MMS), tecnología que está disponible en todas las redes GSM del mundo, (sí, la nuestra también puede), pero que no ha sido explotada porque... porque... ah, cierto, porque al ICE no le daba la gana.

Como si fuera poco, anuncian además, que planean rebajar las tarifas del Internet ADSL en un 30% para que sea accesible a "los sectores que no pueden pagarla".

Ya la cosa no tiene quite. Algo raro pasa en este (ex)monopolio de telecomunicaciones, y no hay que ser muy chispa para darse cuenta.

Hoy me recibe el periódico con la noticia de que el INS ahora ofrece "Seguros Independientes". Es decir, que ahora uno puede, si le da la gana, asegurar el carro sólo contra robo, o solo contra daños a terceros, o solo a daño propio. ¡PUEDE ESCOGER!

Y eso no es todo, casi me caigo de espaldas cuando ví que si su carro sufre un accidente y se tiene que quedar sin nave por más de 15 días, puede usar un carro de rent-a-car. WTF!

Y como para terminar de impresionar a mis queridos e incrédulos lectores, ahora resulta que podrán adquirir no sólamente Seguros de Vida en colones, sino que ya se pueden adquirir (gran novedad) en dólares estadounidenses. En caso de que no estuvieran a tanto, los seguros de vida en moneda que no duera nuestro depreciado colón, eran ilegales.

Leyendo todo esto boté el tapón, y me emputé... Hijueputas monopolios de m... Sólo ahora que la van a ver de frente, sólo ahora que van a tener que competir, sólo ahora que si no se ponen las pilas la gente se les va a empezar a ir, ahora que ya no van a ser los únicos, a los que había que llegarles casi de rodillas como mendigando un servicio, como si uno estuviera robándose algo, como si las varas fueran regaladas... sólo ahora deciden empezar a ponerse eficientes.

Si así era la vara desde un principio, hubieramos roto los monopolios hace décadas, y hoy podríamos estar en los primeros lugares a nivel mundial con infraestructura y servicios.

Moraleja... Monopolios = Mierda

Pasando la antorcha, volando fuego!

2008-05-27T14:01:00.005-05:00

Bueno, como ustedes saben estoy trabajando fuerte en el proceso de chancletismo Cubano después de velar la momia de Fidel por varias semanas. Puta cómo ha costado secar a este carajo a punta de plutonio de Chernobyl, y como nadie se anima, a este humilde neotrosko le toca la ardua tarea. Además mis funciones en el Politiburó de NCM me deja con tiempo contado. Pero oh sorpresa! Hoy regreso a Pretilburgo y mis camaradas del politburó me han prendido fuego al blog con la antorcha ticoblogger.

Así que he reunido a mi propia horda de Neo Troskos Liberales y los he enviado con la antorcha ticoblogger a prenderle fuego, digo, a iluminar un blog de una amiga chencletuda neoliberal que dice las cosas como son, y que igual que yo, cayó en tiquicia por las vueltas del destino. Titocracia es la democracia desde el punto de vista de Tita, sí, esa que sin censura habla de todas las varas que los que se creen muy puritanos y políticamente correctos se quedan callados. Invitad@s a pasar por allá!

Соглашения о свободной торговле

2007-08-15T17:37:00.000-05:00

Соглашения о свободной торговле, o traducido al español, Tratado de Libre Comercio, también conocido como TLC.

Ahora todo mundo habla de eso, y yo, Chancleman, como buen trosko, no me puedo quedar atrás.
Después de leerme todos mis panfletos, saber que los ricos serán más ricos (eso me beneficia, porque dice Chanclewoman que estoy bien rico), que van a privatizar hasta la pulpe del chino, y que nos vamos a convertir en una isla a la par de Puerto Rico, anexados a USA, definitivamente hay que saber lo que estamos votando.
La gente se queja de falta de información, así que yo, con mi mente super zoocialista poderosa hipercafeinada, he decidido explicarles qué es lo que votaremos el próximo 7 de octubre en una sola ilustración.
Más sencillo no se puede!
Espero que esto les ayude a decidirse de una sola vez!

El regreso de Chancleman

2007-08-14T15:54:00.000-05:00

Mis queridos Camaradas:

He estado ausente durante varios meses, mas no ha sido en vano. La revolución hoy nos necesita más que nunca. Miles de troskos y toskas en todo el mundo necesitan nuestro apoyo. He viajado más allá de la galaxia del pensamiento a pedir el consejo de nuestro padre, Lenin, para saber qué hacer ahora que la clase obrera pierde poder ante el pseudo ZOOcialismo capitalista.

Las palabras del maestro Lenin son sabias: Я не знаю, asl Trotsky! (Yo no sé, preguntele a Trotsky).
La era del nuevo ZOOcialismo emerge, y es hora de transformar nuestra Америка (américa) en un nuevo Chernobyl. La lucha continúa mis queridos камрады

Entre Chanclewoman y yo

2007-04-11T00:17:00.000-05:00

Les debo un par de anécdotas de Chancleman...

Pero mientras tanto, para que no se queden con la duda, Chanclewoman y yo estamos temporalmente separados, y decidimos ver a otr@s trosk@s... La razón? Juzguen ustedes!

No es fácil ser un trosko chancletudo

2007-03-19T10:51:00.000-05:00

Si, este es Chancleman, antes de su evolución, antes de su transformación, antes de que la кока-кола radioactiva de Chernobyl le diera poderes super troskos.

Y es que ser trosko no es nada fácil. Hay que leer mucho y tener muchas fuentes de dónde hacer copy-paste, conseguir camisetas del Ché con diseños nuevos para no usar las que usa todo mundo, estar al día con los últimos panfletos, y desde luego, los ahorros de la vida para pagarse el viaje a la Habana y tomarse una foto frente a la Plaza de la Revolución (infaltable). Luego visitar todos los sitios lindos, las zonas turísticas, el malecón, y preferiblemente con unos cuantos dólares en la bolsa. Así tendré razones de peso para volver a Costa Pobre a ventearme el hocico diciendo que en Cuba la vida es una maravilla, y que todos los que salen huyendo a Miami (o a donde sea) son un poco de pendejos capitalistas, y que todos los que hablan de familiares desaparecidos, encarcelados o fusilados, son un poco de pajosos que inventan esas cosas para hablar mal de Fidel. Si, Fidel el visionario, Fidel el justo, Fidel el que no se dejó comprar por el Imperio. Y desde luego, el gran Ché, que desde que vi Diarios de Motocicleta ya sé por qué lo admiro.

Cuba es el paraíso del Zoocialismo, así es como debería ser el mundo. Pero no me voy a ir a vivir ahí, porque en este nido de corrupción que es Costa Rica por lo menos tengo jama de sobra, mi Playstation, tele de pantalla plana, cable, internet, libertad de expresión, y derecho de tomarme toda la кока-кола que quiera, y si es con ron mejor.

Coca Cola Rusa

2007-03-15T16:05:00.000-05:00

Cuando nuestro héroe Chancleman fue a venerar a la momia de Lenin, nunca se imaginó que en Rusia, corazón de la Unión Soviética, cuna del Zoocialismo, máxima expresión del anti-imperialismo Yanqui, pudiese existir algo tan gringo como la Coca-Cola!

Aprendió que las ideas en el papel son una cosa, y en la práctica son otra.

Por eso, creyendo que la кока-кола de Chernobyl era más revolucionaria que la imperialista, se mandó 50 latas con un buen poco de Vodka y se convirtió en nuestro héroe amigo!

Luego pondremos más fotos de la visita de Chancleman a la planta de embotellamiento de кока-кола en Chernobyl!

Orígenes de Chancleman

2007-03-10T00:12:00.000-06:00

Chancleman, cuyo verdadero nombre era en realidad Troskal-El, nació originalmente en la antigua Unión Soviética, hijo de prominentes líderes zoocialistas.

Sus padres, respetados agentes de la KGB, hicieron la predicción de que la URSS eventualmente iba a desaparecer. Sus advertencias fueron ignoradas y hasta catalogadas de traición. Por ello, su padre decidió enviar a su único hijo a otro país, donde pudiera crecer como uno más, pero ser diferente a la vez.

Cuba era la primera opción, pero los mismos soviéticos estaban conscientes de que Fidel era un bruto y su hijo eventualmente terminaría comiendo mierda igual que todos los cubanos, metido como borrego oficial del ejército revolucionario, o de balsero a Miami.

Costa Rica fue el país elegido, por su creciente movimiento hacia el Zoocialismo de finales de los 70´s y a la vez posición neutral en la Guerra Fría.

Troskal-El fue encontrado por activistas de la UCR en la marcha contra ALCOA y adoptado por chancletudos hippies, quienes le hicieron crecer comiendo alimentos macrobióticos, con aroma a incienso y mecha en la casa. Sus padres adoptivos decidieron llamarlo Ernesto (su apellido no será revelado aquí para proteger su identidad secreta), en honor al respetable comandante. Además, porque el día que fue encontrado traía puesta una camiseta del Ché Guevara. Troskal-El, o Ernesto, creció normalmente entre ticos, mostrando desde jóven sus habilidades troskas haciendo protestas, asistiendo a marchas y oponiéndose a lo que fuera. Fue su participación en la "revolución del Combo" y su ingreso a la UCR lo que le abrió los ojos para descubrir que era diferente. Así fue como decidió viajar a La Habana a tomarse una foto en la Plaza de la Revolución y de ahí ir a Rusia a venerar a Lenin. El resto de la historia ya la conocen.

[La fotografía es del día en que encontraron a Chancleman, siendo apenas un bebé]

El Gran Chancleman!!!

2007-03-07T21:44:00.000-06:00

Chancleman era un trosko común y corriente de la UCR. Tenía 19 años, estudiaba generales, pasaba en el pretil sintiendose revolucionario con su camiseta del Che Guevara, cantando canciones de Silvio y Pablo Milanés, repartiendo panfletos de la FEUCR, y calzando sus Chancletas Reef. Un buen día como buen ZOOcialista que se sentía se fue a la URSS, cuna del ZOOcialismo, a venerar a la momia de Lenin. Pero sin querer se tomó 50 vasos de Coca-Cola hecha en Chernobyl y sufrió una transformación, una iluminación, que lo transformó en quien hoy es: el super-trosko llamado CHANCLEMAN!!!

[La fotografía muestra a Chancleman en el momento de su transformación a partir de un Trosko común y corriente]